程序员自己改写的桃花庵歌

写字楼里写字间，写字间里程序员；程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠；酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
宁愿老死程序间，只要老板多发钱；小车大房不去想，撰个二千好过年。
若要见识新世面，公务员比程序员；一个在天一在地，而且还比我们闲。
别人看我穿白领，我看别人穿名牌；天生我才写程序，臀大近视肩周炎。

年复一年春光度，度得他人做老板；老板扣我薄酒钱，没有酒钱怎过年。
春光逝去皱纹起，作起程序也委靡；来到水源把水灌，打死不做程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑他人命太贱；状元三百六十行，偏偏来做程序员。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱；不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

不想只挣打工钱，那个老板愿发钱；小车大房咱要想，任我享用多悠闲。
比尔能搞个微软，我咋不能捞点钱；一个在天一在地，定有一日乾坤翻。
我在天来他在地，纵横天下山水间；傲视武林豪杰墓，一樽还垒风月山。
电脑面前眼发直，眼镜下面泪茫茫；做梦发财好几亿，从此不用手指忙。
哪知梦醒手空空，老板看到把我训；待到老时眼发花，走路不知哪是家。

小农村里小民房，小民房里小民工；小民工人写程序，又拿代码讨赏钱。

1月17日，阿里巴巴集团董事局主席兼CEO马云在内部网上谈及淘宝商城改名一事，他说，“有人说，马云是用屁股想出来的名字，哈哈哈对了，我还真是坐在马桶上想出来的。” 1月11日上午，淘宝商城正式宣布更名为“天猫”，公司称更名并不为独立上市。淘宝商城总裁张勇表示，取这个名字一方面是因为“天猫”跟TMALL发音接近，更重要的原因是随着B2C的发展，消费者需要全新的、与阿里巴巴大平台挂钩的代名词。他同时表示改名也与上市无关，并称天猫暂时没有单独的上市计划。 但“天猫”这个名字公布后，业内出现众多争议，不明白者甚众。对此，马云说，“名字已经取了，叫着叫着就会顺，就会喜欢了。。。”“我们不改了，总比啥仓基新村、以及那些又东又当的好吧！哈哈。。喵~”。 对这个名字，马云评论称是一个“这么庸俗而又2的好名字”。

近期，英国北安普敦郡一家农场的一只特克赛尔公羊在逃离公羊圈、跳入母羊圈之后的24小时内，竟然令33只母羊怀孕！这只被农场员工们戏称为兰迪的公羊才11个月大，如今它已经荣升为“羊爸爸”了。在怀孕的33只母羊中，已经有13只产下小羊。
这家农场共有109只母羊，通常情况下，农场员工把母羊们分为两拨圈养，以确保农场在一年内能够有两次母羊“生育潮”。不过几个月前，兰迪因为无法忍受发情期的交配冲动，居然跳过高1.5米的母羊圈栅栏，与将近1/3的母羊交配。
对于兰迪的这种行为，农场员工觉得非常不可思议。而对于照看兰迪“子女”这项任务，农场主汤普森谐谑地表示：“兰迪有太多孩子了。当我们弄清楚到底有多少母羊怀孕之后，我们所有人都吓了一跳。”
接受采访时，汤普森还指出兰迪是只非常幸运的公羊。“它在去年圣诞节之前就应该被宰掉，但它却在最后一刻跳了出去，当我们发现时已经太晚了。它确实是我见过的最幸运的公羊。

期末了，卷子泛滥成灾，作业逆流成河。
今天去了逛了趟街，经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。
离我不远的小男生估计读六年级，走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………”
然后满大街的：“金够败啊……金够败啊……仅够LV……”
就一感觉，东方式的圣诞节就是烧钱，蛋疼的节日，多少人又发春了，
而事实是70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，
因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China。
一路上有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了，
有的人穿着黑丝袜，她还活着，
大冬天的竟然竟能看到不少局部真理的MM，挺好。
肯德基和麦当劳果然是中国最好的公厕，
好不容易找个地睡觉，隔壁床板吱吱地响个不停，
看来又有数以亿计的子孙会死在某些人的腿上、肚子上、胳膊上，还有嘴上。
现在的高中生真好，大半夜的都不回家，
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
文明开房，低调叫床 我想睡个好觉。
原来上帝创造了处女，男人创造了妇女，这个社会创造了妓女，
有钱不一定有道，有名不一定有号，敢摸不一定敢草，
看来女人就得惯，而且往死里惯，干事要挑熟女，裙子好揪。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇,
哪知道一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，
中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，
结果有位同学和它聊了一中午……
女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
果然NB，这日子没法过了.
晚上看新闻朝鲜跟韩国掐了起来，
只想说一句：朝鲜人，纯爷们，铁血真汉子，日了棒子们。
各种人 ，在各种夹缝中生存，生活充满了孤单，
看完让子弹飞，步子迈的很大，果然扯了蛋。
其实这确实是一部很操蛋的电影，
说谎很容易，其余的都很难，
戏子入画，一生天涯，
总感觉姜文只想说清楚一个意思，
敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵.
2010的中国，让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕，
再苦不能苦干部，再穷不能穷领导。
现在的我们最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。
上个月作为全校亚运志愿总负责去越秀山体育场看了一场足球，中国对日本，
现在中国足球是反过来了，女足差不多每个人都射进去一次，
希望男足不要每个人被射进去一次。
韩寒说得好，社会不给力，家长也跟着操蛋。
很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，
其实大学就像大便，努力了半天，可能只是一个屁，
知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情，
而等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己恋爱，而且要结婚，
想的很美啊。
岁月是把杀猪刀，看了哈7发现小哈利是长残了，
恨爹不成刚，人生短短几十年，全是为了逼和钱。
中国人的好面子和官本位思想是一切扭曲的根源，
穷人的孩子早当妈，富人的孩子早作爸，
搞得各个方面其实都很累，公务员也累，企业人员也累，GDP是很好看，可是没有幸福感，
我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有，
那些东西都是虚的，生活质量才是真的，第一第二又有什么意义。
记得高中时代，我觉得自己很牛B，看谁都特SB，其实现在才明白，
做好任何一件事都是牛的，
我觉得别人牛B他不一定觉得我牛B，
但我觉得别人SB在他眼里我也是一个SB，
牛B是单恋，SB则是两情相悦。
青春的狗血不洒一洒，荷尔蒙分泌的亢奋就不会过去。
我怀恋过去是因为我现在过的不好，
再多各自牛B的时光，都比不上一起傻B的岁月。

不是处女别嚣张，是处女的请保持淡定！

今天中午吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三人，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张!
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。

但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗?你的三围是多少?是CN吗?过去的交往会不会影响今后的生活?生育能力还健全吗?打过几次胎?……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”
相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了?
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……

g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗?”
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容…………………………
这个事情告诉我们：在这个世界上，保持淡定很重要。

我想找回我的童年，因为那时候可以跟着姐姐一起去她学校的澡堂里洗澡，大姐姐们脱得光溜溜的，我也脱得光溜溜的，大姐姐们一点也会感到不害臊，还会笑嘻嘻地弹着我的小JJ说，呀，真好玩。弹得人家有点反应了，也只是假装不高兴地说，垂好，不许乱跳。

可是现在……

我想找回我的童年，因为那时候没有工业污染，晚上的天空总是蓝蓝的，能见度超好。我趴在我家楼顶的阳台上拿着望远镜朝公园望去，能看清一对对躺在草坪上各个角落的情侣们手里抓着的TT是什么牌子的。在每个不下雨的晚上，我都会叫上玩得好的小伙伴去我家，一人拿着一军用望眼镜，满脸鸡冻地看直播电影。蔚蓝色的夜空下，盛开着我们纯洁的友谊之花。

可是现在……

我想找回我的童年，因为那时候每天晚上都是姐姐抱着我睡。我喜欢把头埋进姐姐饱满的胸膛，闻着那淡淡的爽肤水的味道，睡得比婴儿还香。就算有几次姐姐躲着爸妈把她男朋友带回家把我轰回自己的房间睡，我也能凭着小巧的身材拿着姐姐的防狼电丄棍偷偷地藏在她的床下，等到床的震荡频率变得很高时，我便悄悄地从床底爬起，趁他们不备瞄准了那男的裆部给了他一10000v高压。事后姐姐带着我去医院看望那男的时，那男的为了在姐姐面前表现自己，不顾虚弱无比的身体，还要挣扎着爬起来给我剥橘子吃。

可是现在……

我想找回我的童年，因为那时候只要一个棒棒糖就能亲班上最漂亮的女孩子一下，一套美少女战士贴花足以换来全校最漂亮的女孩子虽无比生疏却无比热烈的舌吻。每次学校组织晚上去看电影，我事先都会以“我要告诉爸妈你把男的带回家过夜哼哼”相威胁从姐姐那讨来足够买10套美少女战士贴花的钱，然后买好贴花再邀上 10来个自己觉得起码算得上是漂亮的女孩子，对她们说：“看电影多没劲呀，走，咱上公园自己拍去。什么？不去呀？我有贴花哟，你想清楚了没？对嘛，那破电影有什么看的，哈哈，走！”

可是现在……

我想找回我的童年，因为那时候：奶粉不是用来送终而是用来送礼的，房子不是用来杀人而是用来住人的，地沟不是用来捞油而是用来排涝的，五毛不是用来妖言惑众而是用来学习雷锋的，医院不是用来敲诈勒索而是用来救死扶伤的，教育不是用来升官发财而是用来改变命运的，高楼不是用来自杀而是用来观景的，艺术不是用来潜规则而是用来熏陶人的，看守所不是用来见证奇迹而是用来洗刷罪恶的，官员不是用来尊敬而是用来问责的，人民不是用来“被”而是用来“请”的。

可是现在……

我想找回我的童年，可是我的童年，已经死去很多年了。

呜呼哀哉，伏帷尚飨。

我的朋友在建设银行工作，昨天和我说了个她亲身经历的一个事：

一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。 又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声”瞎胡闹”。然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行去 ” 额的神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。

记住下面6点，你就是著名的砖家

1、遇到什么问题都说：这很正常 　　
不管别人提什么千奇百怪的问题，你都要回答：“这很正常。”这样做的好处是，既说明了自己见多识广，又能说明别人少见多怪，从而确立自己的专家地位。例如：有人问“为什么汶川地震，我们国家的地震局，没有任何的预测？”你可以说：“这很正常，地震预测是世界性难题。”有人问：“为什么地震中学校的校舍倒塌的那么多。”你可以说：“这很正常，地震的强度超过八级，所有的房屋都有倒塌的可能。”有人问：“为什么中国足球，搞了这么多年改革，现在连伊拉克都踢不过？”你可以说：“这很正常，因为足球比赛中有很多不确定因素。”有人问：“你为什么老是说这很正常？”你可以说：“这很正常，因为我是专家。” 　　
2、与正常人的见解有区别 　　
专家之所以称为专家，就是要见人所未见，言人所未言。例如：有人说：“物价涨的太厉害了。”你要说：“不是物价涨，是中国的东西太便宜。”有人说：“股市跌得太厉害了，go-vern-ment应该救市”你要说：“不行，要坚持中国股市的自由市场经济地位，避免go-vern-ment对股市的干预。”有人说：“CPI增长了8.4%，活不了了。”你要说：“这样的物价水平，大多数人都能接受。”有人说：“中国专家狗屁不懂，一天到晚就知道吃饭。”你要说：“有时候我们也吃屎。” 　　
3、分点论述 　　
分析问题原因的时候，要分出一二三四。这一点很重要，就算是一个原因，你也要分出一二三四来，这样做，才能显示你对问题确实有研究，不愧对专家的称号。如果说一二三四的同时，你还遵循了先世界后中国的顺序，那么你就可以成为中国的著名专家了。
例如，你可以说：“我分析汶川地震中校舍大量倒塌主要有三个原因：一从世界范围上来说，都存在地震中校舍倒塌的问题。例如美国……二是校舍倒塌，主要是因为地震的强度比较大。三：校舍倒塌，也存在建筑不合格的可能。”你还可以说：“我分析这次发改委提高油价有三个原因：一主要是受国际上油价上涨的影响。二人民群众对柴油的需求量增加。三石油生产企业的供应量减少。”你甚至可以说：“我分析专家的可信度降低有三个原因：一从世界范围来看，专家的预测通常都不太准确。二人民群众的智商明显提高。三有些个别专家是猪，戴了个帽子，伪装成人类。” 　　
4、说别人听不懂的话 　　
要说那些别人听不懂或者听完之后就迷糊的话，而且自己懂不懂没关系。例如有人问：“中国平安为什么会推出如此庞大的融资计划？”你可以说：“股市最重要的功能之一就是再融资，从经济学的角度讲#￥……。”有人问：“你觉得中国楼价这么高正常吗？”你可以说：“我们必须一分为二的看问题，虽然从某个角度来说，不正常，但是从社会学上来讲……”有人问：“为什么听完您的讲话，我有点困。”你可以说：“恭喜你，你听懂了！” 　　
5、有大局观念并顾左右而言他 　　
有两个最重要的原则，是保证你成为专家之后能在国家媒体上保持上镜率的关键：一要有大局观念。例如，你可以说：“虽然我们的法制法规还不太完善，但是目前我们国家在这一方面已经有了长足的发展……”你还可以说：“虽然地震不可预测，但是我们国家对于地震的科研工作还是相当的重视……”你甚至可以说：“虽然中国的专家都是猪，但是我们国家在饲料中添加了许多提高智商的添加剂……”二善于顾左右而言他。例如，你可以说：“对于你提到中国看病难的问题，美国也存在这样的问题。我记得德克萨斯州1932年……”你可以说：“pol.ice打人这样的事，只是pol.ice队伍中个别人的个别问题，日本也有这样的情况，我记得在东京1925年……” 　　
6、杀手锏：与国际接轨 　　
最后这招，是大家都熟悉的绝招了，那就是：与世界接轨和中国特色。因为这是绝招，大家又是耳熟能详，所以在此，不再赘述。只举一例：有人问：“为什么中国的油价这么贵？”你可答：“与世界油价接轨。”有人问：“为什么别的国家的专家都是人，中国的却是猪？”你可答：这是“中国特色。”

多少和尚爱老道，多少老道不带套。

多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。

多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱。

多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。

多少和尚爱老道，多少老道不带套。

多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。

多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。

多少贪官包二奶，多少二奶养靓仔。

多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

多少尼姑爱大师，多少大师恨主持。

多少欲姐很萝莉，多少痴汉肌无力。

多少男人不争气，多少小三变苦力。

多少闲人打野炮，多少明星拍裸照。

多少女人在装比，多少男人打飞机！

多少宅男爱BT ，多少BT不给力。

多少纸巾喂飞机，多少飞机喂傻逼。

多少李刚是老爸，多少老爸是警察。

多少警察是李刚，多少李刚是局长。

多少强人打dota，多少dota都是挂。

多少痴男为红颜，多少红颜成小三。

多少少女爱少男，多少少男踏两船。

多少SB爱正太，多少正太会做菜。

多少傻逼爱美女，多少美女是2B。

多少2B追帅男，多少帅男骑伪男。

多少伪男打灰机，多少灰机变萎鸡。

多少男人看AV ，多少精子被GV。

多少插入不给力,多少高潮靠演技。

多少牛逼是傻逼，多少傻逼是骚逼。

自古红颜多傻逼，除了装嫩就是鸡。

都说冲冠为红颜，敢情都是为傻逼。

多少处男耍流氓，多少处女扮女皇。

多少红颜很做作，多少宅男很龌龊。

多少萝莉装御女，多少大叔都不举!

多少女人没头脑，多少男人被困扰。

多少痴女爱黄瓜，多少黄瓜要涨价。

多少痴男爱电车，多少电车老人卡。

多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。